＂.Melody.

我最想得到的,却从一开始便失去

才了解以前一直反复解释分析最无所谓的,却是最在乎的事,才顿悟,一些摆脱不掉的孤僻敏感脾性是从哪里来,才明白,那些蛮不讲理任性撒娇类的词是何时在我看来都是幸福的特质,记不起,是何时,开始羡慕那一幕幕旁人看来再普通不过的画面,是何时,开始迫不及待离开却只是为了离开,是何时,变得勇敢.无从谈起,无人可谈,无人了解,从来只是掩饰我的难过,我怕我间隙透露的哪怕一点点情绪会让那愧疚感伤害到我爱的人,每每我拼命地把它当玩笑似的谈起,我不停的强调她做了对的事.我,也只是偶尔的失落而已,有个人从未对我说过一句生日快乐which he should..而已.我只是有点不确定,有没有那么一秒,我的出生曾给你带来过快乐.你是否曾努力试着联系过我,是否曾想起过我,想着这一切,是否心中泛起一丝内疚.我有,我试过播通那个电话,可从未有人接听.随之是急促忙碌的铃声..我也不是真的要那么些只言片语,也不是真的需要那么个人,我只是感叹,人生无奈,我永远不可能完全靠主观去控制我的决定,会有怎样工作,会有怎样的婚姻,会有怎样的相处,会有怎样的教育方式.Everything happens, for reasons.你的冷漠带给我的是独立,成熟.你永远不知道你的一个选择,会给别人带来什么.你只能从一开始就知道在做什么,因为过去总不会过去.

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有些改变,想变很容易,一双高跟鞋,一个包包,一辆名车,一身打扮,有时候,甚至只需要一部Iphone,伴随而来的是一群"朋友","声望","尊重",还有你最看重的圈子,而你能真正得到的却有限,有

我遇到过很多人,各种各样,我的确不知道什么样了就是爱了,因为好像每一段都花光过我所有力气, 我需要相当长的一段时间抽离,直到向心中最后的我们告别,有时候醒来已好几个春秋.身边也几易红颜. 这也养成了我敏感,感性的毛病.有人说,每一段感情都是独立的个体没有可比性也不好去对比,我也真的不知道什么分辨我的虚荣与爱情.

我就这样看着你,慢慢变成离我渐行渐远的人,以至于,甚至都记不起,曾属于过彼此,我便不再这样看着你,

不减肥的时候,我也爱吃糖,也爱吃阿尔卑斯,有的爱,也甜,可我不能总吃糖啊,不是吗.

不,我不能.

难道你能?

我家也有这样一个小玻璃罐子,凑巧,里面装满也是各种各样的扣子, 尼龙大衣的大木纽扣, 大波浪裙的金属纽扣, 带有明显Logo的一流名牌衫的精致纽扣,钻石纽扣 ,水晶纽扣,布袋包包的塑料纽扣.更多的,当然是一些廉价地摊货各种粗糙不堪的纽扣了.当然不是什么癖好了,只是他们不是衣服买来就配有的替补 ,要么就是不经意掉落的了.总觉得会有用得到的一天吧.丢了可惜, 留着就留着了.

我的心中也有这样的一个小玻璃罐子,里面装的都是我的回忆,有的如钻石纽扣,我会装着,只因为它是钻石啊,是那么的显眼,但奇怪吗,它怎么也会在这个罐子里,毕竟珠光宝气也不能给爱留点什么么? 也有的回忆像廉价的塑料纽扣, 我偶尔也能想起它,只是我已经想不起什么了.因为它实在又太平凡了. 还是木扣子好, 一点点特别又一点点低调,

可,都不是我要的爱.

互相羡慕彼此睡得如此安稳.喜欢你在我耳边迷迷糊糊说着你对我的爱意,尽管你不会承认

大三的清明貌似比较忙碌.其余人都去了考证培训.宿舍也就空了一大半.我在走向图书馆的路上.带着听力.阅读.写作.口语.还有因减肥毫无饱感的肚子.图书馆里很多人.只是显得略微冷清,学习.考试还是打发时间也好.我喜欢处在庞大的陌生环境里..我可以只关心我想要什么.当然,这不是什么优点.

人有很多个自己.俗称状态.当处在饥渴状态时.我醒来的每一秒都是在神奇的字母中挣扎.听力.阅读.写作.BBC.经济学人.新周刊各种时评，尽管这样的状态坚持不了多久。我想要的太多，可时间太少.我想要做的太多.可 能力太弱.大学还剩一年,我一分钟都不想浪费.我想要变成有能力保护一部分人的人.我庆幸我在一个信息获取如此便捷的时代.我感激我被赋予这样的权利.

在这里.我只是一个次品.因为我是一个信奉着“American dream”的人.但同时骨子里灌输的老祖宗的思想.曾经.我无数次挣扎痛苦着这样是否不对.现在.这一切俨然已不重要.因为我.活着为了我的生命.你可以为了上位不择手段.你也可以为了爱情放弃荣华.前者好听点叫做“实干家”.后者难听点叫做“空想派”.道不同不相为谋,这两者是不相容的.试想下Martin Luther King 和Gaddafi如何成为朋友.我相信这都只是一个过渡.不可能是人生的全部.投机钻营至精于红顶商人胡雪岩,晚年也只落得个倾家破产.这个意义上,到最后你会发现这只是一个观念问题,无论你处于何种位置,你都有你的喜怒哀乐.谁的快乐也不输给谁,谁也抵达不了谁的绝望.

Nelson  Mandela 以一个战士的名义为了民族解放事业大半身在监牢里度过,